Отношения в паре: важные аспекты

Зрелые взаимоотношения предполагают, что оба партнёра любят и ценят друг друга, и каждый из них заинтересован прежде всего в том, чтобы его избраннику было хорошо, и его потребности в этом союзе удовлетворялись. Что это за потребности?

Отношения в паре

1. Время.

Каждый из них двоих должен чувствовать и быть уверен, что в любой ситуации ему будет уделено столько времени, сколько ему нужно для того, чтобы быть услышанным или получить поддержку. Что бы ни происходило. Это не означает, что придётся жертвовать какими-то делами, увлечениями, работой или чем-то другим, но человек должен знать, что время для него найдётся всегда.

В этом случае любой нормальный человек на внутреннем уровне спокоен и никогда сам не начнёт требовать времени и внимания к себе, когда это неуместно. Потому что он и сам понимает и уважает время своего партнёра. Если же один из них «выкраивает» для другого минутку или пару часиков для встречи в своём плотном графике, то не удивляйтесь, когда вас начнут «пилить», требуя к себе внимания в самый неподходящий момент.

На самом деле в этом случае один как бы выпрашивает внимание к себе, в худших случаях начинает контролировать, навязчиво звонит, устраивает сцены, регулярные истерики и вообще ведёт себя неадекватно. И это всё потому что он не чувствует себя нужным, он видит, что какие-то другие аспекты в жизни его любимого гораздо важнее его и неадекватное поведение в данном случае — это просто крик о помощи.

2. Внимание.

Этот аспект перекликается с первым. Внимание — это когда один человек на какое-то конкретное время способен качественно вовлечься в предмет заботы или интереса другого человека. В этом случае происходит нормальное взаимодействие и один человек реализуется в роли «отдающего», а другой в роли «принимающего».

В другой раз партнёры меняются ролями, таким образом удовлетворяя потребность во внимании каждого из них. Царит мир, взаимная поддержка и благодарность друг к другу. Стоит заметить, что зачастую много внимания вовсе и не требуется, это вполне может быть просто 5 минут вовлеченного присутствия.

Главное — качество, а не количество. Можно долго находиться друг с другом, будучи при этом погружённым в свои собственные мысли, дела и заботы. При этом качественного внимания — ноль. Люди вроде вместе, а как будто и не вместе на самом деле.

К аспекту внимания также относится и то, что человек интересуется тем, что делает его партнёр. Он проявляет свой интерес, поддержку и одобрение так, что партнёр чувствует, что его ценят и что-то, что он делает небезразлично его близкому человеку.

Если же человек выражает равнодушие и не уделяет ни времени, ни внимания к тому, чем занят его партнёр, то, опять же, один из них чувствует себя недооценённым. Либо оба чувствуют себя недооценёнными, если оба ведут себя так. Иногда случается так, что интерес вроде как выражается, но только на словах. А когда дело доходит до конкретного «послушай», «посмотри» оказывается, что человеку безразлично.

3. Уважение.

Это многогранный аспект. Взаимоуважение — это когда каждый из партнёров способен правильно воспринимать потребности другого, даже если он их не вполне понимает или разделяет. Взаимоуважение — это адекватное отношение к уникальности и особенностям другого человека, это позволение другому быть не таким как ты, принятие его, пусть даже кажущихся странными, потребностей.

Для гармоничного проявления этого аспекта важно научиться распознавать свои истинные потребности, уметь сообщать о них и давать понять другому, что пренебрегать ими нельзя. И это должно быть обоюдным, каждый из пары должен понимать, как свои потребности, так и быть готовым и уметь принять потребности партнёра.

Ваши границы должны быть очевидными, и если вы сами о них не сообщите или станете пренебрегать ими, вы же сами однажды и взорвётесь. Будьте внимательны с этим. Ещё раз: главное, чтобы вы сами научились уважать свои потребности. Вслед за этим близкий для вас человек (да и вообще всё ваше окружение) также примут и будут с уважением относиться к ним.

Уважение к вам окружающих — это отражение вашего собственного отношения к себе. Если вы внутренне сами не уважаете себя, то будьте готовы сталкиваться с таким же отношением к вам со стороны. Если вам что-то не нравится, что-то смущает вас, скажите об этом по возможности скорее и в очень спокойной доброжелательной форме, в будущем это сэкономит вам кучу нервов.

А если происходит что-то неприятное для вас уже не в первые, или, что ещё хуже, систематически, то это повод серьёзно задуматься о том, как вы выстраиваете линию своего поведения, и почему допускаете неприемлемые для вас вещи. Поймите, что кроме вас тут никто не несёт ответственности за то, что вы позволяете в отношении себя.

4. Забота.

Имеется ввиду «Практическая забота». А она строится на искреннем стремлении сделать так, чтобы близкому для вас человеку было хорошо. При этом крайне важно понимать, что именно нужно вашему партнёру для того, чтобы ему было хорошо, исходя из его слов об этом.

Спросите своего партнёра — действительно ли то, что вы делаете является проявлением заботы по его ощущениям. Частая ситуация: один делает для другого то, что, по его мнению, для другого хорошо. А после недоумевает почему другой недоволен. У нас разные понятия о заботе, потрудитесь выяснить как именно понимает это ваш избранник. Либо, если вы действительно способны видеть, понимать и чувствовать потребности своего партнёра сами, просто ненавязчиво проявляйте заботу о нём, не требуя ничего взамен и не «выставляя счётчик».

Хотя, если люди действительно искренне стремятся заботиться друг о друге, им не надо объяснять, как конкретно это должно проявляться. В конце концов всегда можно в тактичной форме спросить, есть ли что-то, что вы можете сделать для вашего близкого человека, о чём вы, может быть, не знаете и не догадываетесь, а он просто стесняется вам об этом сообщить.

В таком случае вы получите ясные руководства к действию и искреннюю признательность, что, естественно, не замедлит проявиться в чем-то приятном уже по отношению к вам.

5. Ласка.

Теплота ваших интонаций в разговоре, мягкие прикосновения, улыбка, объятия и поцелуи — всё это может являться бесконечным источником радости для любой пары. Кому-то это нужно в большей степени, кому-то в меньшей, но в любом случае тут недопустимы требования и претензии.

Если вам нужны проявления ласки — умейте попросить об этом, но и не становитесь вампирами. Иногда мы можем не чувствовать настроения другого, в этом нет трагедии, просто принимайте спокойно разную погоду, понимая, что у каждого из нас есть свои ритмы. Но и не пренебрегайте маленькими проявлениями ласки: даже краткое нежное прикосновение способно зарядить энергией надолго.

6. Общение.

Парадоксально, но практически все проблемы во взаимоотношениях пары возникают из- за неумения общаться друг с другом. Мы просто не умеем ясно выражать свои мысли, желания, ожидания и потребности. Мы ждём от человека чего-то, что придумали сами, и думаем, что он сам должен догадаться о наших желаниях. Общение-то, из чего строятся отношения в паре.

Безусловно, чуткость и глубокое понимание того, что нужно другому — это высший пилотаж, и по-хорошему, нужно время и стремление, чтобы разобраться в этом. Не стоит рассчитывать только на собственное понимание этих вещей, не пренебрегайте опытом других людей, психология и тип мышления мужчины и женщины совершенно разные, и всё это уже давно изучено, вымучено и раскрыто, информации достаточно.

Уделите время тому, чтобы получить знания о различии между нами, не рассчитывайте на то, что вы сами способны всё понять — на это может уйти вся жизнь плюс много боли и нервов в придачу. По-моему, очень странно то, что мы так мало разбираемся в том, что является основой нашей жизни.

Не думайте, что всё выстроится само собой, и вы избежите сложностей, с которыми сталкиваются 90% пар, работайте над собой, и вы увидите плоды вашего труда во всех сферах жизни. Ваша способность любить многократно возрастёт, и вы узнаете, насколько прекрасной может быть любовь двух зрелых людей, способных меняться и совершенствовать себя, и сколь прекрасными бывают отношения в паре.